...

Siempre es lo mismo. Siempre. Y no tengo idea de cuanto más voy a aguantar. No creo que mucho.

ME DUELE EL CORAZON.

Over and over
i'm looking the blue sky
over and over again
don't like see you cry
i feel you I feel you
reality runaway
i need you I need you honey everyday
after the silence
i'm look you bad sometimes
look you good sometimes.

En la ruta de Noviembre.

No sé porque estás tan convencido de que este error sea tan fatal y nos destruyas a los dos. Piensá muy bien en este amor. Fue tan profundo... No quieras destruirlo en un segundo. Dejame decirte mirándote a los ojos yo estoy arrepentida y me tortura este dolor de haber buscado una respuesta en otros labios cuando sé que vos con tu amor estás dentro de mí... Y aquí estoy, con el alma en la mano. Si pecar es humano, merezco una oportunidad. Y aquí estoy con el alma en la mano, jugando el todo por el todo. Desesperada, ilusionada, con tu amor. Te propongo que tomes mi mano y nada más. ¿Sientes el calor? La llama no se apagará. Mientras me lata el corazón yo voy a amarte. Y en el mar de tu ausencia voy ahogarme. Y aquí estoy con el alma en la mano. Si pecar es humano, merezco una oportunidad. Y aquí estoy con el alma en la mano jugando el todo por el todo. Desesperada, ilusionada, con tu amor. No me sirve, ahora, hacer que entres en razón. Es obvio que el orgullo te pesa más que el corazón. Y aquí estoy con el alma en la mano. Si pecar es humano, merezco una oportunidad. Si querés dejo mi libertad y la encadeno a tu palabra. Vale la pena, si es mi condena por mi error.~

y del amor mejor ni hablo...

Completamente a oscuras me encontré, un silencio de funeral invadía el ambiente todo, ese tipo de silencio q enferma la mente...
A tientas busque la perilla de luz hasta q conseguí encontrarla, entonces lo vi.
No pude imaginar quien se había atrevido a sacarlo del fondo de mi cajón de ropa, estaba polvoriento, pero aún así el filo era el de siempre, era de esperarse, hacia tiempo q no lo utilizaba.
Se veía demasiado tentador, ahí, sobre la mesa de noche, intentando llamar mi atención.
Me acerque y le limpie el polvo con la remera q llevaba puesta en ese mismo momento, al hacerlo, sonreí ante el recuerdo de las incontables noches q pase con el, y siempre haciéndome la misma pregunta:
¿Cuánto placer puede darme el dolor? Sentí algo de rabia al recordar ese interrogante, ya q aún no le había hallado una respuesta.
"Paso tanto tiempo.." Me dije a mi misma, mientras lo miraba y volvía a mirar, a la vez q los dolorosas pero aún así placenteros recuerdos llegaban a mi.
Apoye su punta (la afilada, claro esta) sobre la palma de mi mano derecha, pero sin hacer presión. Así me mantuve por un par de segundos, pero q para mi fueron siglos. Me sentí demasiado tentada ante la situación así q realice una pequeñísima presión sobre el otro extremo.
Al instante en q la seña del dolor llego de mi mano a mi cerebro lo solté y deje caer al piso. Analicé mi herida, y así fue q volví a encontrarme con espeso liquido rojo, un rojo rabioso, tal cual lo recordaba.
En ese momento, algo se apodero de mi, no se q, probablemente lo mismo q la ultima vez, si, era eso, ya estaba segura.
Con furia, rabia, dolor, tristeza, odio y millones de sentimientos más, todos mezclados dentro de mi, me agache, velozmente recogí el bisturí del piso y comencé, a toda velocidad, a cortar mi piel, tajo por tajo, cada fugaz movimiento de mi izquierda significaba una herida más en mi derecha y más manchas coloradas en el piso.
El dolor se encarnaba en mi, cada vez lo sentía más dentro mío, era como si fuéramos uno solo ya, inexplicable sensación cuando el sufrimiento se instala dentro de una.
No me atrevía a pronunciar palabra alguna al realizar mi acción, solo leves, muy suaves gemidos, prácticamente inalcanzables a los oídos, ni siquiera a los míos llegaban o tal vez me hallaba sorda debido al placer y al dolor mezclados entre sí.
De pronto me detuve. Como si algo me hubiera golpeado. Y me mire.
Mi brazo derecho se había convertido en una nublosa mancha roja, al igual q el piso, o quizás el dolor me enceguecía, hasta hoy día no lo se.
Fue ahí q me arroje al suelo, sobre mi propia sangre, y comencé a llorar desconsoladamente y a aullar de sufrimiento. No solo me dolían las heridas, si no q también me dolía el alma, otra vez.
No tengo idea de cuanto tiempo pase ahí tirada, solo se q fue mucho, muchísimo, o eso me pareció.
La cuestión es q decidí callarme, ya hasta los pulmones me dolían de tanto gritar y sollozar. Pero no me moví.
Permanecí ahí, en el suelo, recostada sobre la sangre q yo misma había hecho correr, la mía. Seguí llorando pero en silencio, en el mismo silencio q encontré al llegar a la habitación o tal vez peor.
Opte por esperarla allí, en algún momento llegaría y yo no me opondría a ir con ella, después de todo, siempre llamo mi atención, siempre quise morir...

Ever Broken~

Abro el reproductor de música, busco entre mi extensa colección de bandas, mis bandas, las que sanan mi alma, canciones, mis canciones, las que amo y siempre me acompañaron... Pero no. Nada me atrevo a poner, nada quiero escuchar, cada una de esas canciones, mis canciones pareciera que hablaran de vos... te repartiste en pequeños pedacitos, uno en cada una de ellas, absolutamente todas, aun en el rincón más oculto, el solo de guitarra, el rasguido del bajo, el grito de la batería, o quizás solo en un verso, pero ahí estas; latiendo sobre mi piel en carne viva y ahora también en mis auriculares. ¿Por qué? ¡No quiero! ¡Quiero mis bandas de vuelta! Quiero mi pulmotor musical limpio de vos y el veneno que ahora representas en mi vida, ese dulce néctar enturbiado por tantas peleas, tantas promesas rotas, tantas decepciones... ¿Tanto des-amor?

Te quiero lejos de mi, te quiero lejos de mi corazón , te quiero lejos de todo lo que alguna vez signifique o creí o quise significar para vos. Te quiero lejos de... ¿Te quiero?

Te quiero fuera de mi vida, te quiero fuera de mi corazón, te quiero fuera de mis canciones, mis cds y, por ende, de mi reproductor.~

Mi reflejo.

Nada es para siempre. Nada. Y te lo dije tantas veces. Tantas. Y no fueron suficientes porque de todas maneras te molestaste en hacerme creer qe si lo seria. Y no cumpliste, mi cielo. Solo le diste un motivo más a este inmaduro corazón para desear estar muerto, para volver a caer en mi propia jaula, atrapada por la red de mentiras qe fabrique, cuide y amolde a cada momento de mi vida, a tal punto de creérmelas también. Y se acabaron los sueños de algodón y los dulces aromas, porque las mariposas ya todas se dieron un tiro en la cabeza al compás de la canción qe tararea la esperanza, qe enloqueció y por eso la encuentro casi siempre sentada en el rincón más oscuro de este lugar, abrazada a sus piernas y con la mirada perdida. Inútil intentar hablarle o pedirle ayuda. Ya que ella me ignora acabo por abrazarme a la soledad, qe con sus fuertes y oscuros brazos me envuelve en un abrazo protector y maternal, parecido al que nunca recibí, dejándome llorar en su hombro ya carmín a causa de mis lágrimas escarlata, y me permite continuar mis lloriqueos mientras susurra algo dulcemente en mis orejas: “Entra una bala, sale el dolor” lo dice una y otra y otra vez, en un tono armonioso pero sutil, con una leve sonrisa en sus pálidos y finísimos labios, yo finjo no oírla, pero me es inevitable a pesar de la intensidad de mis gemidos ahogados, mi respiración agitada de tanto llorar y lo baja qe es su dulce voz.
Y poco a poco ese susurro ensordecedor me arrastra a la locura a mi tmb, y la tortura crece al toparme cara a cara con esa dulce niña japonesa que me ofrece un arma junto a su amplia sonrisa, mientras repite: “BANG! No más dolor”. Tomo por los hombros a la esperanza, la sacudo, como exigiéndole una respuesta, pero sigue tarareando y mirando a la nada, sin moverse. La desesperación me invade y la gente de afuera se ve tan feliz...son mis seres queridos, las personas que amo o ame, felices sin mi, sonriendo, divirtiéndose... será que no me ven ? Les grito, les ruego, no me abandonen, me ignoran. Ayuda, por favor. Por qe se van ? por qe me dejan sola ? Ya no aguanto este lugar, esto no da para más y tiene qe acabar y... BANG!, no más dolor.~

Todo ha cambiado desde el dia que entraste en mi vida, más cuando te fuiste que quise abandonar la partida, estoy presente sin futuro, que es duro hijo de por norma, la vida no es más que una historia de mierda demasiado corta, a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hundieron en un mar que se desborda, y he tragado ya demasiada agua salada, no soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada. Pense en quitarme la vida pero no hubo coraje, antes era un chaval cobarde aunque sin huevos pa cortarse, me averguenzo de mis pensamientos de personas déviles, mentes fragiles, se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros, momentos que estas en apuros, lloras con disimulo tras saber lo que tanto duro, quieres volver a tener lo que no es tuyo, aceptar con orgullo, con un puño cerrado golpes demuestran tu dolor, ganas de llorar, de llenar el vacio que tu dejaste, en mi interior queda dolor, odio y amor, me enamoraste y me perdiste por dejarme marchar, tras machacar mis sentimientos QUE NO PARAN DE LLORAR. Ya no confío ni creo en nada por tu culpa. Tu nunca sentiras lo que yo senti por tí NUNCA! Creí en el infinito, por una vez en vida, y ví como su fin llegaba, abría mucho más mi herida. QueridO, esta es mi despedida para tí, que odia hasta mi odio, JODER POR QUE TE CONOCÍ ! ! Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos,que sepas que para estA niñA: Fuiste mucho más que un mundo. Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos, cada uno de los momentos, de imágenes que se han muerto, mi cuerpo se siente vacio y solo, sin sentimientos muertos en este corazón roto. Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué, hay obstaculos que pueden hacerte caer, hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto. Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital, mi corazón muerto recluso en una caja musical, olvidar es engañarse a uno mismo, no te mientas, tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.~

Mommy, can I go out and kill tonight ?

Quizás sea yo el que no entiende nada, o quizás este muy bien el discriminar. Queriendo exaltar las semejanzas y odiando al que no quiere ser igual. Y no actuar como un todo coherente que solo pretende tomar tu libertad y enseñarte a destrozarla; diciéndote que es el bien y el mal. Soldando una unidad que no es más que otra asquerosa forma de evitar que llegues a pensar distinto y por vos mismo. Quizás sea yo el que no cree en nada, o quizás quiera creer que no soy igual. Pero si al final del camino no hay nada, yo quiero pensar que pude ser más, sé que soy más. Que ese todo coherente que solo pretende tomar tu libertad y enseñarte a destrozarla. Diciéndote que es el bien y el mal. Soldando una unidad que no es más que otra asquerosa forma de evitar que llegues a pensar distinto y POR VOS MISMO.~

Watashi~

Yo soy la expresión de una mala palabra, la vergüenza y la falsedad. Soy el impostor que carga la espada, en una batalla ciega y sin final. Soy el redentor del reclamo de masas, la causa y efecto de ese malestar. No tengo ambición, soy clase media cooptada. Eterno guardián de una falsa moral. Yo no sé ser yo. No pertenezco a ningún lado, solo sé abrazar a mi mediocridad. He sido educado bajo el yugo cristiano, rezando para poder escapar. Soy la distorsión del reflejo que emana costumbres y pautas en mi sociedad. Vivo en confusión, no creo en nada. Y no quiero heredar aquella falsa moral. Y YO NO SE SER YO, no pertenezco a ningún lado. Vivo esquivando la verdad y me corrompe el solo pensar que sufro al ver lo que soy la cobardía hecha arrogancia; ese soy yo~